Wie schön, dass ich doch nicht ganz allein bin!
Vandit, betrifft dein Patch-Problem alle Spiele? Wenn nicht, mach doch einfach mit einem anderen weiter. Ich könnte mir gar nicht vorstellen, jetzt aufzuhören, um auf einen Patch zu warten! Also weiter geht's...

... und zwar nach Nevada, wo die Area 51 angeblich nur neue Flugzeug-Prototypen testet. Aber wir wissen es doch alle besser, nicht wahr?


Aber tun wir ihnen den Gefallen und geben vor, es nicht zu wissen. Ziehen wir los und erkunden die Geheimnisse der Wüste ...


Hier steht es eindeutig: "Zutritt und Fotos ausdrücklich erwünscht!" Mein Anwalt wird das bestätigen.


Falls nicht, habe ich diese Truppe von fleißigen Dammarbeitern zusammengetrommelt, um mit ihnen in den Kampf zu ziehen!


Ach, wisst ihr was... Sie alle abzumurksen, ist irgendwie doch spaßiger, also machen wir lieber das!


Wisst ihr, welcher Ohrwurm mir immer im Kopf herumspukt, wenn ich so einen romantischen Sonnenuntergang sehe?


"Oh, I wanna dance with somebody ... I wanna feel the heat with somebody ..."


Ups, das war knapp! Ich wurde fast zum Croft-Filet!


Aber nichts kann mich davon abhalten, die Wahrheit ans Licht zu bringen, und jetzt habe ich Beweise: Area 51 stellt heimlich Matratzen her, die so bequem sind, dass man gar nicht mehr aufstehen will!


Rakete mit unbekanntem Ziel, fliiieg und siiieg!


Wo sie wohl hin ist? Nach Gizeh, wie es aussieht... Ach, scheiß drauf. Hauptsache, sie ist nicht mehr im Weg!


Hey, Trottel, du hättest mir fast die Frisur ruiniert! Ich schwöre, wenn auch nur eines meiner aufgereihten Würstchen ein Loch kriegt, mach ich dir Löcher in dein Würstchen!

Weiter geht's zum nächsten warmen Schauplatz! Ich weiß ja nicht, wie die Kultur der Eingeborenen hier ist, aber gleich von einem nackten Skelett begrüßt zu werden, ist ziemlich unhöflich!


Na ja, was kann man schon erwarten von einer Gegend, wo sogar der Sonnenuntergang aussieht wie ein ferner Vulkanausbruch? Red sky = red flag!


Wenn ich nicht gerade Artefakte sammle, arbeite ich auch als freie Außenagentin für S.A.F.A.R.I. (Südpazifische Aufsichtsbehörde für artgerechte Raptor-Immobilisierung) Diese beiden Australier haben hervorragende Arbeit geleistet!


Madubu Gorge ist dank der neuen Grafik definitiv Madubu Gorgeous, aber das Kajak ist immer noch Kai-la dracu!


Dafür sieht der Thronsaal des Puna-Tempels durch die neue Beleuchtung viel cooler und mysteriöser aus. Da machte es mir gleich doppelt so viel Spaß, den Gott der Eingeborenen niederzumetzeln ...


... und seinen Leuchtvibrator der Macht an mich zu nehmen. Was kommt als Nächstes?

Shere Khan hat Friedensverhandlungen mit Lara abgelehnt!

In der Antarktis ist es arschkalt. Da muss man manchmal schon verzweifelte Maßnahmen ergreifen, um nicht zu erfrieren, wie mit einem Zombie kuscheln. Urteilt nicht, wenn ihr nicht selbst schon in der Situation wart!


Ich hätte es ja lieber mit meinem alten Freund Willard getan, aber seine Rülpser, wann immer er Tomatensuppe gegessen hat, sind einfach unerträglich. Mit ihm bekommt auch der Begriff "Table Dance" gleich eine ganz neue Bedeutung!


Ich weiß nicht, was mich mehr erschreckt: Deine unansehnliche Waffe oder dein unansehnliches Gesicht. Na ja, wer in der Antarktis mit Flammenwerfer unterwegs ist, braucht auch keine Schönheit, um Zombies zum Wärme-Kuscheln anzulocken, oder?


Oh nein, die Achterbahn des Todes geht los! Heute noch tödlicher als sonst mit unsichtbaren Querstangen, an denen man sich trotzdem den Kopf stoßen kann. Das ist ja noch gemeiner als letztens das tief hängende "Vorsicht, Kopf!"-Warnschild über der Rolltreppe! Das war wenigstens höflich.


Während meiner Zeit unter der Erde ist offenbar die Sonne untergegangen. Ich Dummchen dachte bisher immer, die Tage und Nächte an den Polen würden jeweils sechs Monate dauern. Andererseits kam mir mein Spaziergang durch die (zurecht) vergessene Stadt Tinnitus genau so lange vor, also passt es ja wieder.


Das war das letzte Reiseziel auf meiner Suche nach den Meteoriten-Artefakten – oder etwa nicht?
Fortsetzung folgt ...

So TR2 nun durch




Dann bald auf in den Horror von TR3

Es wird Zeit, nach einer mystischen Hand zu suchen! Und dafür fliegen wir nach Schottland, auch wenn ich beim Anblick dieses Cromlechs erst einmal dachte, ich wäre in Wales. Na ja. Ich wollte nicht als rassistisch bezeichnet werden, weil ich einen Ausländer bloßstelle, und habe mich verbeugt.


Hierher geführt hat mich übrigens mein alter Freund Dr. Willard, der inzwischen verstorben ist. Und zwar nicht nur einmal. Sein Name steht auf jedem dieser Grabsteine auf seinem eigenen persönlichen Kuschelfriedhof. Ob es wohl damit zu tun hat, dass er zum Zeitpunkt seines Todes etwa acht Beine hatte?


Trotzdem schafft er es, mich selbst über seinen Tod hinaus mit seinem Stalking zu schockieren. Ist das etwa ein Videospiel - über mich??


Ich war ja schon immer der Meinung, dass Dante Alighieris Göttliche Komödie auf wahren Begebenheiten beruht. Und zwar, dass der Dichter bei einem Urlaub in Schottland zu viel radioaktive Glitzersuppe geschnüffelt und das Inferno halluziniert hat, so wie ich letztes Jahr in China, als nach meiner Quecksilber-Kur das Gras plötzlich zu Jade wurde und alles zu schweben begann. Hier ist der Beweis.


Demnach befinden wir uns gerade im 8. Zirkel der Hölle, der Strafanstalt der Betrüger, wo dem Gedicht nach zu urteilen feuerspuckende Drachen den ... oh, Moment, falscher Alarm! Das ist nur Fake Nessie. "Made in China", pff....


Ok, das ist nicht die Hand des Rathmore, sondern eher der Dödel des Jamie, aber ich nehme, was ich kriegen kann. Das Mysterium, was Schotten unter ihren Röcken haben, ist noch gewaltiger als alle Weltwunder, die ich bisher erforscht habe. Die Hand finden wir schon noch woanders...

Die Suche nach der Hand des Rathmore führte mich letztendlich in den Eurotunnel. Dort ist nichts Aufregendes passiert, außer dass die U-Bahn und das Quad-Bike sich mir im Partner-Look präsentiert und selbst in der unterirdischen Dunkelheit auf Licht verzichtet haben. Ich frage mich, ob der große Unfall hier auch deswegen passiert ist, weil die Fahrzeuge ohne Licht fahren!


Je tiefer ich in diese Einrichtung eindrang, desto klarer wurde mir, wie vieles es auf der Welt gibt, was ich nicht verstehe. Die Natur der Seele vs. künstliche Intelligenz, Quantenmechanik und die kosmische Zeitdilatation, warum man ein Remaster rausbringt, in dem man nicht mal ohne Schummeln das Outfit wechseln kann... Dinge, die einem während der Meditation an einem stillen Örtchen neben der ulkig deplatzierten Wasserregulierungsanlage eben so einfallen.


Doch die Gase am stillen Örtchen müssen wieder mal eine Art Quecksilber-Effekt auf mich gehabt haben, denn kurz darauf begann ich, eine Vergessene Welt inklusive dunklem Himmel, Vulkane und ausgestorbener Flugsaurier unter der Erde zu halluzinieren. Das, oder die Sicherheitsmängel an diesem Arbeitsplatz haben dermaßen gegen die natürliche Ordnung verstoßen, dass ein Loch in die interdimensionale Raumzeit gerissen wurde, womit wir wieder bei meinen Meditationsthemen wären.


Das alles hat mich so sehr aufgewühlt, dass ich erst einmal eine Auszeit im Schwimmbad nehmen musste. Wie sich herausstellte, war Dr. Willard nicht der Einzige, der mich gestalkt und seltsame Fotos von mir gesammelt hat. Was ist ein Selfie mit mir selbst? Ein Doppel-Selfie, oder der Beweis, dass ich einfach keine Freunde habe?


Einen habe ich immerhin. Ladies und Gentlemen, ich präsentiere euch einen Gewinner von tombraiders offiziellem SoMe-Fotomodus-Wettbewerb dieser Woche zum Thema "Wasser".


So, genug zur Entspannung geschwommen. Die Hand des Rathmore habe ich dabei auch gefunden – Zufälle gibt's! Mit meiner Beute im Gepäck, werde ich dieses Motorboot nutzen, um nach Hause zu fahren. Oder in einen random Zoo in Frankreich, je nachdem, wie ich gerade lustig bin.

Von Frankreich gibt es nicht wirklich viele Screenshots, aber ich bin sicher, alle warten ganz gespannt auf das Ende der Fotostory, also zeige ich euch die zwei, die ich gemacht habe!





Hier noch ein paar andere Random-Bilder aus erneuten Durchgängen. Wie wär's mit diesem lässigen Scion-Selfie?


Das Südsee-Outfit ist jetzt mein neues Standard-Outfit für Ägypten. Gefällt sicherlich auch den Tierschützern.


So sieht es aus, wenn man an sich selbst Hand anlegt.


Die Konsequenzen sind allerdings ein Fluss aus Lava!


Erschreckender Fund auf Bohrinsel: Statt antiker Artefakte gräbt Lara Croft abgetrennte Köpfe von Angestellten aus!


Endlich habe ich einmal eins gemacht, bei dem ich den Kamerawinkel gedreht habe. Diese Funktion fand ich davor immer überflüssig.

Willkommen zurück! Nach den aufreibenden Angelegenheiten der letzten Monate habe ich Urlaub in Las Vegas gebucht, um zu entspannen und die 3 Kings Convention zu besuchen.


Blöderweise waren die Nachbarn laut, also musste ich ihnen einen Besuch abstatten und sie freundlich bitten, ein bisschen mehr Rücksicht zu nehmen.


Dasselbe würde ich mir übrigens auch von meinem Butler wünschen. Er sieht die Sauerei und tut einfach nichts, um sie aufzuräumen? Ist das zu fassen?


Na, geht doch, Winston! Jetzt darfst du auch ein bisschen mit mir fernsehen.


Leider kannte ich schon die Folge von "Frauentausch", die gerade lief, also besuchte ich verschiedene Attraktionen des Hotels, wie dieses Dinosaurier-Museum.


Eine romantische Bar hatten sie auch, aber ich habe lange verzweifelt darauf gewartet, dass mein Traummann reinkommt und mir die Mondscheinsonate spielt. Alle, die kamen, wollten mich nur verprügeln!


Und im Pool wurde ich dann auch noch beschossen. Das nenne ich Beschiss!


Als die Hotelverwaltung sich weigerte, mir mein Geld zurückzugeben, beschloss ich, es ihnen heimzuzahlen, und kletterte auf ihrer ach so heiligen Statue herum. Ich weiß bis heute nicht, was die eigentlich darstellen soll.


Jedenfalls eignet sie sich gut, um darauf mit meinen Handstand-Künsten anzugeben, aber dieser Trottel Winston hat noch nicht mal hingesehen! Ich brauche wirklich einen neuen Butler...


Und was hat das Hotel gemacht, als ich einen Angestellten um ein Foto auf der Statue bitten wollte? Die Polizei gerufen. Nur sehen die Polizisten in Vegas ein bisschen anders aus, sie sind groß und grün und schuppig ...


... und haben eine ziemlich große Fresse, aus der nur Schrott rauskommt und Schrot reingeht.


Letztendlich habe ich die komischen Polizisten besiegt und ihre Leichen geschändet. Das kommt davon, wenn man mich in ein Hotel steckt, in dem ich mich langweile!


Als Nächstes kam dann das Militär, und lasst mich euch eines sagen: Die haben einen Vogel! Einen richtig, richtig großen, der einem überall hin folgt!


Nicht einmal goldene Totenschädel durfte ich mehr in Ruhe einsammeln, ohne dass die mich ständig belästigt haben!


Also musste ich mit ihnen genauso verfahren wie mit der Polizei. Mutter Mond ist meine Zeugin, ich habe mich nur verteidigt.


Puh! Zeit fürs Bett. Zumindest bis die nächsten Nachbarn Rambazamba machen und ich wieder ein nettes Wörtchen mit ihnen reden muss. Was sagt mein Fitness-Tracker?


Nur knapp 4 Kilometer? Pff, das sind ja nicht mal 10.000 Schritte! Ich glaub, ich muss in naher Zukunft wieder raus...